Pois é ..

Era tão bom que entendessem as coisas sem ser preciso falar . Era bom que acreditassem sem ter de provar nada . Gostava que olhassem apenas nos meus olhos e vissem que não estou bem e que tudo o que menos quero é que me façam perguntas. Bastava apenas um abraço. Daqueles apertados e sufocantes, que nos faz respirar bem fundo , que nos faz soltar uma lágrima , porque finalmente estamos a ter o que precisamos. Gostava que TU visses que não estou bem , que tentasses entender que não estou a passar o uma boa fase , que preciso de carinho agora mais que nunca. Nunca me habituei muito bem a estar sosinha, e neste momento tu és a unica pessoa que está do meu lado , mas para ser sincera sinto que mais tarde ou mais cedo te vais também .. Por isso eu não me apegar tanto a voçê , não querer me aproximar tanto. Eu sei que um dia , vai ser o dia, o dia em que tu partiste, o dia em que me vais dizer que não aguentas mais. Porque eu já estou habituada a que assim seja. Já estou habituada a viver sozinha. A sofrer sozinha, a chorar num canto sem ter uma mão para agarrar . Sim estou mais que habituada , infelizmente. E eu pensei que contigo fosse diferente , que me levasses á lua. Que fosses o tal. Mas pelos vistos enganei-me , não és tu. Não és tu quem me ama e quem vai cuidar de mim para sempre. Porque eu "é cagativo" como disseste. Dizes que te magoo , mas esqueces que por vezes palavras doem mais que acções. Bate mais forte no coração. Desculpa por todas as vezes que já errei, e já te pedi mesmo, mas não estás nem aí , mas obrigado na mesma , por todos os momentos que vivemos os dois. Estou-te grata. Até breve ,

Hoje *

Hoje foi dia de recordar velhos tempos .. Musicas de tempos passados que nos trazem recordações .. Recordações essas que são boas , mas más ao mesmo tempo, quando percebemos que elas não estão mais presentes .. Na nossa vida , no nosso quotidiano. Lembranças que fazem os olhos se encherem de lágrimas, mas que dizem ao coração que se neste momento são apenas lembranças, é porque não tinha de ser uma peça do nosso puzzle, que é o nosso presente. Mesmo assim , me pergunto, porque teve tanto impacto na altura, para agora não ser nada ? Será que essas pessoas recordam esses momentos como eu o faço ? Sinceramente eu não creio que o façam, mas isto é apenas o que acho. Sinceramente eu sinto falta sim , não sei que fazer sem certas pessoas na minha vida , pessoas por quem eu daria minha vida na altura , e que agora não se lembram mais de mim, de me mandar um "oi" apenas , um oi, que me soltaria um sorriso, mas um sorriso mesmo. Daqueles verdadeiros que por vezes nos fazem ficar com os olhos molhados. É eu sinto saudade ... E saudade dói. Logo perceba de uma vez que eu estou sentindo sua falta, e que um simples "oi, tudo bem?" seu, me faria sorrir o dia inteiro.


BOANOITE*

A incerteza de uma vida

Como é que possível que vivamos num mundo tão bárbaro? Ninguém nunca me conseguiu explicar o porquê , o porquê de tanta injustiça neste mundo. Os que deviam ficar , são sempre os que somem mais depressa. Aqueles que nos fazem sentir bem e vivos , são os primeiros a deixar-nos de mãos e pés atados. Porquê ? Pergunto eu , sem nunca obter resposta .. Só queria que o mundo fosse minimamente justo, que os nossos ficassem para sempre connosco, que fossem imortalizados a cada segundo que passasse. Queria , mas não passa do "querer" , o destino trata de nos levar a vida ao levar quem amamos. Por vezes perco a vontade de lutar, de querer continuar em frente.  Sinto-me só , sinto-me vazia sem eles por perto, com eles TÃO longe. Á muito que não sabia o que era perder alguém , até tu teres saído da minha vida do jeito ruim que saíste. Á muito que não chorava de uma forma tão sincera como chorei após saber da tua morte. Eras uma pequena alma que cá andava , uma alma que todo o santo dia , tratava de mim , me fazia sorrir , me fazia sentir completamente feliz , e hoje ? Hoje sinto falta de te chamar , te ouvir a tua voz me chamando de filha, mesmo sabendo que era uma família de fachada , de brincadeira , sinto falta daquelas vezes que me agarravas e me dizias "vou-te proteger e nunca vou deixar de gostar de ti" e eu ria-me porque metia piada o jeito que o dizias , mas hoje eu sinto falta de tudo isso. Sinto falta dos sorrisos dados em conjunto , dos cumprimentos , das piadas que tínhamos em conjunto , dos carinhos nas aulas , fora das aulas , para ser sincera , sinto falta de ti. De nós os dois. E para ser muito sincera , ainda nem acredito que partiste, não consigo acreditar que há gente capaz de fazer mal a alguém tão puro , tão generoso , tão carinhoso como tu eras. Não consigo. Não cabe na minha cabeça. Nem nunca vai caber. Sabes que jamais te esquecerei , que serás para sempre o meu pai , o meu irmão , o meu amigo Tiago , o meu companheiro de aventuras , de brincadeiras , que nem metade das pessoas sabem .. Éramos discretos não éramos ?  sim éramos mesmo, mas ambos sabemos que era o melhor. Hoje  onde quer que estejas , quero que te orgulhes de mim. Quero que te orgulhes da vida que levo, quero que te juntes ao meu pai e olhem os dois por mim. Mas por favor , dá força á tua família porque eles precisam mais dela do que qualquer pessoa. Eles sofreram e sofrem muito com a tua perda. Eras o bem mais precioso deles, e manda-lhes uma luz onde quer que estejas. Ilumina o caminho deles e beija-os todas as noites só para eles sentirem só mais uma vez o calor dos teus lábios no rosto deles. Obrigado por tudo meu anjo. Obrigo do fundo do coração. Um dia nos encontraremos e eu te darei o abraço que ficou por dar. Te direi tudo o que ficou por dizer. E mais uma vez te direi nos olhos o quanto gosto de ti. Até já meu pai <3 p="">